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关于婚姻、家庭和爱的思考

发布人:许 诺   来源:本站原创   发布时间:2016-11-28    

 

从参加工作至今,一直在民一庭工作,众所周知民事案件中数量最多的就是离婚纠纷,所以接触最多的是离婚纠纷,感慨最深的也是离婚纠纷中带给我的一些思考,单一的案例不足以让人引发思考,我认为是同一类型大量的案件通过抽丝剥茧,让我们发现了一些问题,找到了他们的共性,产生了思考,是关于婚姻、家庭和爱的思考。

经常在诉状中可以看到各种离婚理由:“被告不给我钱用”、“被告与XX有婚外情”、“被告对我实施家庭暴力”、“被告于某年某月外出至今,双方互无联系N年”等等,刚开始看到的时候我脑子里直接会冒出三字个字,“无厘头”?这样的匪夷所思。被告不给你钱用?你自己没有手吗?被告有婚外情?那你还不快点离?被告对我实施家庭暴力,你不知道打他?弱势的一方声泪俱下地控诉另一方对他如何如何不好,我就想,别人已经对你那么不好了,你的控诉不是让你连最后一点自尊都失去了吗,简直失败得一塌糊涂。后来随着工作时间越来越长,我觉得我还是太年轻了,婚姻关系是世界上最复杂的关系之一,不是朋友又要像朋友一样臭味相投,不是亲人又要像亲人一样相濡以沫,不是敌人有时却比对待敌人更冷漠刻薄。通过一件件不同案情的离婚案件,了解一双双不尽相同的夫妻,我发现导致他们婚姻濒临死亡的最终原因是没有树立起有利于自己家庭稳固的婚姻观念,或者说在这一问题没有达成共识。婚姻观念、情感观念上两个人一旦无法达成基本共识,双方都无法从婚姻中获得想要中的东西,就像合作的伙伴没有从对方身上得到利益和回报,大家要注意,这里“想要的东西”指的是自己想要的,他人想要的,而不是“我想象中你想要的”和“你想象中我想要的”,好比我就单纯想吃个苹果,你偏偏给我做个水果拼盘,我气你为什么连我简简单单想吃个苹果的心愿都不能满足,你觉得我无理取闹,明明水果拼盘更好。看起来都没有错,实际上都错了。这种相处失衡到一定程度必然会带着情绪去与对方相处、生活,有色眼镜下一切都是那么糟糕:从前爱人的可爱现在变成了脑残、以前的真诚变成了套路。感情失衡,家庭不稳,随之而来的如诉状上所写的暴力、出轨、人间蒸发等等似乎也是顺理成章的。一段失败的婚姻,无论表面看上去谁赢了,谁掌握了主动权,谁控制了经济。本质上,两个人都是输家,输掉了婚姻中的信任和快乐。家庭是社会的细胞,家庭的稳定与社会的安定和谐紧密相关联,尽管已经见过太多的离婚,但我们仍然不敢松懈分毫,怕因为我们工作有所欠缺,没有劝说更多的夫妻,没有挽回更多的家庭、由离婚引发了次生影响。我们在工作中苦口婆心、甚至“连哄带骗”,劝说当事人和好,但是真正和好的人少之有少,即使这一次诉讼中和好、撤诉,时隔半年又看到他们,大多数人最终还是以离婚收场。后来我想了想,我们的劝说基本上是徒劳无功的,婚姻观念早已融入骨髓,甚至在幼年的时候就建立了某种固定思维,但我们仍然有责任和义务,去传播正面的婚姻家庭观念。

从工作中看到的,由此及彼,联想到自身的婚姻家庭,我们如何去树立正面的婚姻观念,让自己的婚姻家庭生活得到一些启迪,能够尽可能地美满。说尽可能的美满,并非消极态度,而是不盲目乐观。说到底我们从单身到结婚,实际上是从个体到群居的角色转换,特别是心理上的转换。这是我们每个人不可避免的要直面的问题,是自身的成长和蜕变。

情窦初开的时候,以为所有故事的最后是王子和公主幸福地生活在一起,相爱的两个人可以去谈一场轰轰烈烈的爱情,在这场风花雪月的故事里,你们体会到了前所未有的甜蜜,可以为对方付出所有你珍视的东西——包括尊严、包括金钱,甚至生命。我们曾经与某人度过了一段时光,彼此坦诚天真,牵手看过无数风景,也曾经争吵得面红耳赤,一个拥抱会化解所有的风波,我们都曾想过将终身托付给对方,我们都曾幻想过彼此参与的未来。后来才知道身骑白马的不一定是王子,也有可能是唐僧。25岁时再看《大话西游》,听到至尊宝说,那个人好像只狗。曾离我们仅一步之遥的人,一旦错过,之后哪怕化身绝世英雄,身披金衣金甲,脚踏七彩祥云,一跃十万八千里,也未必能追得回来。给承诺的时候谁都没有想过会失信于人,而余生却只能和另一个人共话巴山夜雨。三生有幸遇见你,纵使悲凉也是情。当我度过“棉布婚”后,发现最好的婚姻关系是精神的共同成长,在最无助和软弱的时候,在最沮丧和落魄的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。感情除了爱,还有肝胆相照的义气,铭心刻骨的恩情。婚姻并不一定需要那么浓烈的感情,婚姻里的两个人应该是合拍的,不需要费劲像当初那么费尽力气去彼此磨合。

爱情本质上就是一种短暂的情愫,捉摸不透又极不稳定的多巴胺分泌,短则一两周,长则一两年,它不是凤梨罐头,无法标上保鲜期。当多巴胺不可避免地退去,一段恋情或者一个爱人对我们的吸引力就会不受控制且无法挽回地骤降。而与你共度余生的人,我们更应给予尊重和理解,在遇到他的时候,你已经不再像当初那样有激情,也没有过多的耐心去磨平菱角。可缘分让你们成为了彼此最亲近的人,即使不能如当初爱另一个人一样爱他,余生就请互相指教吧。

婚姻中两个人的相处之道是一门艺术。相处方式千差万别,婚姻中我认为致命伤至少有以下8种:1、坚持我是对的。一个人如果不准备放弃一些自己的看法,并准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功与人共同生活的。“我是对的”不是最具杀伤力的心理模式,却是打开婚姻致命伤之门的钥匙,这一关过不了,是看不到其他问题的。针对这个致命伤,时刻要记得:有效果比有道理更重要。对错与效果比起来,我们明白孰轻孰重。2、“托付”心态。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升。有托付心态的一方对伴侣依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种关系不应是成人之间的关系。正确的心态应是:双方都有足够的能力照顾自己的人生,互相支持,相互激励,共同成长。3、不愿意分享内心感觉。当我们有情绪时,应当对伴侣坦白说出来。很多人误以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心,事实上,不说出来会使伴侣更担心,并且传达给对方一个信息:我的心已不再与你紧贴一起。4、维持表面的和平。我们在重视和平、和谐的环境中长大,即中国人的处事哲学中追求的圆融,会错误地认为不论什么情况,不忍让是不应该的,会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪积压,如果是为了老人、小孩或者其他原因,两个人勉为其难维系一个“金玉其外败絮其中”的关系,最终会造成积累的负面情绪的总爆发,不仅关系会受到破坏甚至破裂,双方的身体也会因此付出惨痛代价——家暴。在生活中两个人可以事先缔约一个矛盾解决机制,这个机制能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为,并且商定如何解决。5、不会“处理冲突”。我们从小被教导要谦逊忍让,却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战,这是很危险的,因为冷战发展的唯一方向是更疏远。有些夫妻,一方情绪冷却后想修补受伤的关系,于是用“失忆症”的态度主动和解,让风波过去,但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹,如果积累太多,就会在某一天爆发出来。更不要用“宽恕”、“原谅”的态度处理争吵,这是把自己放在比对方优越的位置,没有真正尊重到对方的人格和尊严。6、“受害者”心态。受害者心态就是一个不为自己生命中的事情负责,只会责怪别人,把所有的责任都推到别人身上。只要我们在抱怨,不管是口头抱怨,或者是心理上沉默地抗议,多少都是受害者心态在作怪。如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的,就说明我们有受害者心态。改变自己的信念和规则,“我为我的幸福快乐负责”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式,婚姻就会呈现新的和谐面貌。7、“交换”心态。“我爱你所以你也要爱我”,这是做生意,交换的爱不是真爱。婚姻中不求回报的付出,只要对方高兴,没有有回报都很高兴很开心。8、“占有”心态。热恋中的男女总是希望两个人用于不分开,想尽一切办法把对方捆绑在身边。嘴上说是关心,其实不过是为满足自己的占有欲,当贪婪越来越多,多到无法满足时就产生了达不到的痛苦。夫妻相处也要像亲子相处一样,做到“尊重而不放纵,关怀而不干涉,分享而不教导”,尊重双方的底线和界限,关怀他而不是包办和代替他,与他分享感受和体验,而不是把自己的价值观和信念强加在他身上,即就是我们可以很不同,但是我们仍然可以很相爱。

婚姻应该坚守的那条底线在于:不要恶意伤害对方。最后,四字真言送给大家:守婚如玉。

 

《铜仁审判》2016年第三期

供稿人:许 诺

 

 

 


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